صدى الذكريات
02-07-2006, 11:14 PM
مكتبة النكت .... !!
---------------------------
سلااااااااااااااااااااام
كيف الحال
انا حبيت احطي هذي النكت
بتكون هذي اول دفعة
علشان اللي في المنتدى يضحكون ويفرفشون شوي
وابغي من اي واحد
يريد يحط نكت يحطيها في هذا الموضوع
وتسلمون
وأرجوا السموحة من كل عضو قد يسئ إليه هذه النكت .. إنما هي للضحك لا أكثر ولا أقل .. فخذوها بصدر واسع .. وإذا كان هناك عضو يعتبر إن هذه النكت قد أسأءة له فليرد بموضوع خاص للإدارة لحذف الموضوع ...
ودمتم سالمين ..
وقبل الدخول بالنكت ...
أضغط على الرابط التالي ....
[Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
***
نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم
واحد كان يلبس رقم 40 في حذاءه ثم أصبح يلبس بعد 5 دقائق 36 ليش؟ قصّ أظافره
فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي دقه وحده وقطع التلفون
قروي قالو ولدو: يبه رخصتي انتهت......قال:اكيد من كثر دورانك في الشوارع
واحداحول سآلوه شنوامنيتك . قال خاطري اشوف واحد يمشي بروحه
فى أثنين محششين قال الأول ترا سار أنقلاب عسكرى رد الثانى أنشاالله ما صار له شي
في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي
تكرونية تصيح في الحمام ليش ؟؟؟ نشبت الليفة في شعرتها
في واحد محشش ارسل رساله فاضيه لاهله ليه؟عشان زعلان مايكلّمهم
سأل قاضي الجناة:ماأسماءكم قالوا: أنور ونور ومنير قال القاضي: ماشاء الله نورتم المحكمه
ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
واحد سخنت سيارته ... حطلها حبتين بندول في الرديتر
في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا حنا عندنا !!!!
واحد ركب راسه ... ما عرف ينزل !!!!!
كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه شاف الثعلب يطارد معه المهم بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال: يا الله.. ما بغينا نصيده !!!
واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر
في واحد كسول جداً جداً جداً يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!
في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!
واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي يكلمك !!!
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له : لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه !!!
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه "
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!
فيه حمار يتفرج علي سباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه
..................
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
...................
ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
.................
قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة
..................
آل في وحدة فمها كبير .......
راحت مع جوزها عند المصور مشان ياخدلها صورة فقال جوزها: لما المصور بيقول واحد..تنين قولي:معقووووووود
و عند المصور نسيت ماذا ستقول فعندما قال المصور :
واحد..تنين قالت مرملااااااااااااد )
.....................
في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...
لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :
جبلوو صحنوو فوولوو ..
فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....
الوا الحمصي : لأ سخنوو..
........................
مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني
.....................
الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني
......................
مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة
......................
في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة
.............
...................
شو أسم وزير الزراعة الأيراني
أسمه زارع أكبر باذنجاني
شو أسم وزير الكهرباء الأيراني
علي أكبر كهربجي
.....................
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يفسلها كلها
......................
صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.
........................
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
........................زز
واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت
...........................
واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو
.................
طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:
-اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.
-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-)
.....................
شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني
شحطوبلاخوف
..................
في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير
................
دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟
استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم[Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا
مشان مايلزق الدبان عليه
..................
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو
قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب
..........................
مرة واحد مخابرات سأل واحد:
انت معنا ولا معن?
قال الشخص: معكن سيدي.
قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة
...................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي.
......................
هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟
من البرازق.....
......................
واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب
قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها
................
اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً
..................
في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة
في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة
في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرا فيه القنبلة
في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر
...............
ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟
لأنو كامل أكلو رغيفه
...........
ليش ابوها لنجوى كرم ضربها
لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني
...........
ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس)
..........
الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت ترقص مع واحد في غرفة النوم
الآخر : الرقص مو عيب و الموسيقى حضارة
الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى بل نشرة أخبار .
................
وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود
فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .
.................
في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره :
شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟!
فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت ..
..................
الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .
الثاني : زلكنها لم تمت بعد
الأول : ولا أنا ؟
...............
أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :
(( الله يخليك :الست زينب )) !!!!
فأجابها الشوفير :
(( شكراً .. السيد أحمد )) .........
في دكتورين... دكتور عضمية والثاني عض خمسمية
.................
- واحد راح عل البالة اشترى علكة معلوكة ومصاصة ممصوصة باقي منها العودة
................
- واحد مرتو صينية اجا حطى بالفرن
..................
- ثلاثة حماصنة شكلوا عصابة سموها الفرسان الخمسة
................
- اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس
..................
لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟
لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !
..................
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق ....
...................
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي
صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء
حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام.
...................
سقط رجل سكرجي ( يشرب كثيرا ) من الطابق الثاني فرآه الدكتور
وقال للناس أعطوه كأس ليمون ليصحصح فأجابه السكرجي :
من أي طابق لازم اسقط حتى تعطوني كاس وسكي !؟
......................
السكرجي لصديقه : كلما أشرب مشروب أتلبك بالعمل لذلك بطلته .
الصديق : بطلت المشروب !
السكرجي : لا بطلت العمل
...................
طلب ولد في الشارع ( في حمص ) من أحدهم أن يدق له جرس الباب العالي ، فلما دق الباب
قال الطفل : يلا نهرب سوا
..................
الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة
الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام
؟..............
آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟
لأنو أول يوم صيام أصعب يوم
..................
حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض)
.....................
اثنين حماصنة ركبوا باص طابقين بلندن واحد أعد فوق و الثاني تحت قال الفوقاني لرفيقهيلي قاعد تحت (وين وصلتوا) قال الثاني(وصلنا عالموقف و أنتوا وين)قال الأول(لحنا لسع ما وصل الشفير لعنا)
.....................
علية طرشان, الصغير قال لأبوه: باباجبلي خيار,
رد أبوه:شو عم تقول انا حمار,
يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار
رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار
ركضت الأم لعند بنتاوقالت: أخوك عم يلعب قمار
رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار
ركضت لعند أخوهاوقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار.
شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار
راح لعندأخوه الصغيروألََو:أهلك بدهم يألعوني من الدار .
هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير
..............
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟
يظنون بأن الله يأخذ صور
............
في واحد بيلعب قتال شوارع ...طلع عالرصيف راح أكل قتلة.
...............
كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة
رد الحمصي : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح .....
................
الاول:شو بتعمل سيارتك بالتنكة.
الثاني:بتدعسها.
..................
في ولد صغير في مدرسة الحضانة كل مابتدخل أنستو على الصف ببلش يطلع فيها في يوم من الأيام أجت الأنسة على الصف وطالع خلئة من زوجها صار الولد يطلع فيها فقالت له تعال لعندي وقالت له ليش عما بطلع فيني هيك فجاوبها الولد بحبك وبدي أتزوجك فقالت روح يا... ناقصناولاد,
فقال: إذا بدك مامنجيب أولاد
.................
قال مرّة كان في بّصارة شافت رفيقتهافقالت لها:إنتِ منيحة،أنا كيف؟
..........................
في واحد دأو أدانو آم نزلوا سنانوا على الباحة
......................
كان في عجوز تركض ورا الاسعاف... ليش؟
فكرتها سيارة آيسكريم....
.......................
كان في ولد حمصي ّّ"رجع ملمدرسة"راح لعند ابوه قالو بابا بابا أخدت 10 قالو ابوه برافو عليك يا ابني قالو بس من جيبك يا بابا
........................
واحد حمصي(مع إحترامي لكل الحماصنة)إشترى موبايل وعندما كان عند الحلاق خبرتو مرتو فقال لها مستغربا:كيف عرفتي إني عند الحلاق
.......................
قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......
قام نطوا الحماصنة معه عالوادي
......................
قال في واحد حمصي قال لواحد شامي علمني كيف بتطبقوا البنات أم أللوالشامي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الحمصي لا 5
.........................
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني
......................
ليش الحماصنة زرعوا فليفلة حول حمص
ليــــش؟
من شان يحطو حد للنكت إلي عبتطلع عليهن
.......................
مرة في كان تنين حماصنة حشاشين ام الو الاول لتاني بعد ما شغل الغماز الو شفلي الغماز شغال ام صار يألو شغال مو شغال شغال موشغال......
........................
مرة في كان مجموعة شباب كل ماشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات
بارقام متسلسلة وصيرة افضل ما يتعذبو بحكاية النكتة بقولو رقمة مرة كانو مجتمعين ام ال واجد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام ال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعة
..........................
ليش الحماصنة مابيستعملو برسيل ؟
لأنو بدو تفكير
..........................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
وانتظروا جديدي
مع خالص شكري وتقديري
صدى الذكريات
---------------------------
سلااااااااااااااااااااام
كيف الحال
انا حبيت احطي هذي النكت
بتكون هذي اول دفعة
علشان اللي في المنتدى يضحكون ويفرفشون شوي
وابغي من اي واحد
يريد يحط نكت يحطيها في هذا الموضوع
وتسلمون
وأرجوا السموحة من كل عضو قد يسئ إليه هذه النكت .. إنما هي للضحك لا أكثر ولا أقل .. فخذوها بصدر واسع .. وإذا كان هناك عضو يعتبر إن هذه النكت قد أسأءة له فليرد بموضوع خاص للإدارة لحذف الموضوع ...
ودمتم سالمين ..
وقبل الدخول بالنكت ...
أضغط على الرابط التالي ....
[Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
***
نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم
واحد كان يلبس رقم 40 في حذاءه ثم أصبح يلبس بعد 5 دقائق 36 ليش؟ قصّ أظافره
فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي دقه وحده وقطع التلفون
قروي قالو ولدو: يبه رخصتي انتهت......قال:اكيد من كثر دورانك في الشوارع
واحداحول سآلوه شنوامنيتك . قال خاطري اشوف واحد يمشي بروحه
فى أثنين محششين قال الأول ترا سار أنقلاب عسكرى رد الثانى أنشاالله ما صار له شي
في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي
تكرونية تصيح في الحمام ليش ؟؟؟ نشبت الليفة في شعرتها
في واحد محشش ارسل رساله فاضيه لاهله ليه؟عشان زعلان مايكلّمهم
سأل قاضي الجناة:ماأسماءكم قالوا: أنور ونور ومنير قال القاضي: ماشاء الله نورتم المحكمه
ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
واحد سخنت سيارته ... حطلها حبتين بندول في الرديتر
في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا حنا عندنا !!!!
واحد ركب راسه ... ما عرف ينزل !!!!!
كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه شاف الثعلب يطارد معه المهم بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال: يا الله.. ما بغينا نصيده !!!
واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر
في واحد كسول جداً جداً جداً يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!
في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!
واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي يكلمك !!!
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له : لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه !!!
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه "
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!
فيه حمار يتفرج علي سباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه
..................
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
...................
ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
.................
قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة
..................
آل في وحدة فمها كبير .......
راحت مع جوزها عند المصور مشان ياخدلها صورة فقال جوزها: لما المصور بيقول واحد..تنين قولي:معقووووووود
و عند المصور نسيت ماذا ستقول فعندما قال المصور :
واحد..تنين قالت مرملااااااااااااد )
.....................
في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...
لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :
جبلوو صحنوو فوولوو ..
فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....
الوا الحمصي : لأ سخنوو..
........................
مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني
.....................
الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني
......................
مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة
......................
في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة
.............
...................
شو أسم وزير الزراعة الأيراني
أسمه زارع أكبر باذنجاني
شو أسم وزير الكهرباء الأيراني
علي أكبر كهربجي
.....................
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يفسلها كلها
......................
صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.
........................
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
........................زز
واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت
...........................
واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو
.................
طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:
-اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.
-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-)
.....................
شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني
شحطوبلاخوف
..................
في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير
................
دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟
استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم[Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا
مشان مايلزق الدبان عليه
..................
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو
قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب
..........................
مرة واحد مخابرات سأل واحد:
انت معنا ولا معن?
قال الشخص: معكن سيدي.
قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة
...................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي.
......................
هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟
من البرازق.....
......................
واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب
قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها
................
اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً
..................
في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة
في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة
في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرا فيه القنبلة
في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر
...............
ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟
لأنو كامل أكلو رغيفه
...........
ليش ابوها لنجوى كرم ضربها
لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني
...........
ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس)
..........
الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت ترقص مع واحد في غرفة النوم
الآخر : الرقص مو عيب و الموسيقى حضارة
الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى بل نشرة أخبار .
................
وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود
فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .
.................
في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره :
شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟!
فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت ..
..................
الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .
الثاني : زلكنها لم تمت بعد
الأول : ولا أنا ؟
...............
أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :
(( الله يخليك :الست زينب )) !!!!
فأجابها الشوفير :
(( شكراً .. السيد أحمد )) .........
في دكتورين... دكتور عضمية والثاني عض خمسمية
.................
- واحد راح عل البالة اشترى علكة معلوكة ومصاصة ممصوصة باقي منها العودة
................
- واحد مرتو صينية اجا حطى بالفرن
..................
- ثلاثة حماصنة شكلوا عصابة سموها الفرسان الخمسة
................
- اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس
..................
لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟
لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !
..................
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق ....
...................
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي
صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء
حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام.
...................
سقط رجل سكرجي ( يشرب كثيرا ) من الطابق الثاني فرآه الدكتور
وقال للناس أعطوه كأس ليمون ليصحصح فأجابه السكرجي :
من أي طابق لازم اسقط حتى تعطوني كاس وسكي !؟
......................
السكرجي لصديقه : كلما أشرب مشروب أتلبك بالعمل لذلك بطلته .
الصديق : بطلت المشروب !
السكرجي : لا بطلت العمل
...................
طلب ولد في الشارع ( في حمص ) من أحدهم أن يدق له جرس الباب العالي ، فلما دق الباب
قال الطفل : يلا نهرب سوا
..................
الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة
الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام
؟..............
آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟
لأنو أول يوم صيام أصعب يوم
..................
حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض)
.....................
اثنين حماصنة ركبوا باص طابقين بلندن واحد أعد فوق و الثاني تحت قال الفوقاني لرفيقهيلي قاعد تحت (وين وصلتوا) قال الثاني(وصلنا عالموقف و أنتوا وين)قال الأول(لحنا لسع ما وصل الشفير لعنا)
.....................
علية طرشان, الصغير قال لأبوه: باباجبلي خيار,
رد أبوه:شو عم تقول انا حمار,
يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار
رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار
ركضت الأم لعند بنتاوقالت: أخوك عم يلعب قمار
رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار
ركضت لعند أخوهاوقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار.
شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار
راح لعندأخوه الصغيروألََو:أهلك بدهم يألعوني من الدار .
هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير
..............
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟
يظنون بأن الله يأخذ صور
............
في واحد بيلعب قتال شوارع ...طلع عالرصيف راح أكل قتلة.
...............
كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة
رد الحمصي : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح .....
................
الاول:شو بتعمل سيارتك بالتنكة.
الثاني:بتدعسها.
..................
في ولد صغير في مدرسة الحضانة كل مابتدخل أنستو على الصف ببلش يطلع فيها في يوم من الأيام أجت الأنسة على الصف وطالع خلئة من زوجها صار الولد يطلع فيها فقالت له تعال لعندي وقالت له ليش عما بطلع فيني هيك فجاوبها الولد بحبك وبدي أتزوجك فقالت روح يا... ناقصناولاد,
فقال: إذا بدك مامنجيب أولاد
.................
قال مرّة كان في بّصارة شافت رفيقتهافقالت لها:إنتِ منيحة،أنا كيف؟
..........................
في واحد دأو أدانو آم نزلوا سنانوا على الباحة
......................
كان في عجوز تركض ورا الاسعاف... ليش؟
فكرتها سيارة آيسكريم....
.......................
كان في ولد حمصي ّّ"رجع ملمدرسة"راح لعند ابوه قالو بابا بابا أخدت 10 قالو ابوه برافو عليك يا ابني قالو بس من جيبك يا بابا
........................
واحد حمصي(مع إحترامي لكل الحماصنة)إشترى موبايل وعندما كان عند الحلاق خبرتو مرتو فقال لها مستغربا:كيف عرفتي إني عند الحلاق
.......................
قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......
قام نطوا الحماصنة معه عالوادي
......................
قال في واحد حمصي قال لواحد شامي علمني كيف بتطبقوا البنات أم أللوالشامي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الحمصي لا 5
.........................
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني
......................
ليش الحماصنة زرعوا فليفلة حول حمص
ليــــش؟
من شان يحطو حد للنكت إلي عبتطلع عليهن
.......................
مرة في كان تنين حماصنة حشاشين ام الو الاول لتاني بعد ما شغل الغماز الو شفلي الغماز شغال ام صار يألو شغال مو شغال شغال موشغال......
........................
مرة في كان مجموعة شباب كل ماشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات
بارقام متسلسلة وصيرة افضل ما يتعذبو بحكاية النكتة بقولو رقمة مرة كانو مجتمعين ام ال واجد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام ال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعة
..........................
ليش الحماصنة مابيستعملو برسيل ؟
لأنو بدو تفكير
..........................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
وانتظروا جديدي
مع خالص شكري وتقديري
صدى الذكريات